新博娱乐网开户直营:首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第五十三期

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    1、唐僧师徒来到了女儿国。
    猪八戒看见满街穿裙子的美女,口水都要流下来了。
    猪八戒:“猴哥,我很热,快刮风。”
    孙悟空:“好的。”
    孙悟空说完,就施法刮起了大风。
    猪八戒:“猴哥,风向不对。”
    孙悟空:“那要刮哪个方向的风?”
    猪八戒:“由地上往天上刮……”@李绍旺

    2、如来嘱咐观音:“无论如何,你定要确保孙悟空来安全来到西天!”
    观音奇怪道:“佛祖是不是说错了,重点保护对象不是唐僧吗?”
    如来笑道:“唐僧只是我欺骗众妖的幌子,唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!”
    观音道:“孙悟空要哪里珍贵啊?”
    如来:“当然是他的猴脑,而且还是灵明石猴的猴脑,天下仅此一份啊!”
    观音大惊:“佛祖要吃猴脑?”
    如来:“那当然,不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头,还不是为了促进猴脑生长!!”

    3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点,蜜蜂看不起它,骂道:“你个吃屎的家伙,不配吃我们的蜜。”
    苍蝇却是大笑道:“你们这些蠢货,辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜,自己还没来得及吃,就被人类给采去了,你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇,人类辛辛苦苦吃遍天下美味,生产出来的精华:大便,专供我们苍蝇享用,这简直就是领主待遇,你们这些可怜的奴仆,继续做你们的奴仆吧!!!”菲律宾申博开户直营网@三思而后俗

    4、甲:你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?
    乙:你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道,考试是一门特大的学问,千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究,而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯,从一年级起,我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”,是“补考精”。但是我不在乎,“不及格”就“不及格”呗,“精”就“精”呗,“专家”就是要“精”益求“精”嘛!@Noweishu

    5、甲:今晚加班吗?
    乙:不加!
    甲:那去搓两把?
    乙:好啊!你老婆会同意吗?
    甲:没事的!
    乙:没事?会不会又来掀桌子啊?
    甲:保证不会!
    乙:肯定?
    甲:当然!
    乙:不怕老婆了?
    甲:怕她过屁!TMD回娘家了...
    乙:会不会电话查岗?
    甲:查就差呗,你们别哼声就是!
    乙:会不会突然回家?
    甲:放心吧,下午才走!
    乙:要是她没回娘家,故意设的套呢?
    甲:妈的,这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

    6、妈妈:儿子,叫你爸做饭!
    儿子:爸爸不是在跪搓衣板吗?
    妈妈:叫他做完饭再跪吧!
    ………
    儿子:妈妈,你过来一下!
    妈妈:咋啦?
    儿子:爸爸站不起来………腿跪僵了,做不了饭!
    妈妈:我有叫他用腿做饭吗?
    ………

    7、儿子:爸爸,怕老婆是不是也会遗传呀?
    爸爸:不会!
    儿子:既然不会,为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?
    爸爸:那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!
    儿子:我明白了,怕老婆是天生的,欺负老公是遗传的! 菲律宾申博开户直营网@寂来聊

    8、绿化带上的小树被折断了,绿化工人说是刚才折断的,我没理他们继续往前走;
    马路边谁拉了一泡屎,清洁工说是刚才拉的,我忍住了还在往前走;
    路面上的窨井盖没了,城管说是刚才偷走的,我不乐意了,偷东西这可是违法的事,就跟城管的吵起来。。。
    警察来了问:“这关你什么事?”
    “我就叫‘刚才’!”@赵修才

    9、老公:老婆,去做检查回来了啊?
    老婆气呼呼的:尼玛,现在都什么医生啊?
    老公:怎么了啊?
    老婆:我看他给我做了检查,想问问是男孩女孩的,他说没把握……
    老公:哈哈,老婆,人家不都告诉你了?
    老婆:告诉我什么?
    老公:没把握,不就是女孩吗?@往事如风

    10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班,天长日久出事了,我们终于上了床。
    这天,她请我到她家做客,说是老公要感谢我对她的照顾,那场面真叫我尴尬。
    吃饭间,她老公端着酒杯真诚地说:“兄弟,感谢你一直以来对我老婆的照顾,她每天都搭你的车,给你添麻烦了。”
    “别客气,这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
    “兄弟,你快说,你老婆在哪儿上班,我看顺不顺道,也好捎上她。”
    “不用,不用,我老婆不上班的!”我连忙回道。

    11、甲:我被炒了。
    乙:为什么?
    甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
    乙:时间选的合理啊!
    甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
    乙:那有点儿亏。
    甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
    乙:最终抢到票就好了。
    甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
    乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
    甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?@重返爱情823

    12、凤姐走在街上,她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球,还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动,两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。
    一熟人见她这个样子,就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰?”
    凤姐闻听,无奈地接话道:“唉,别提了。我这不是面部自然灾害吗,想把别人的目光往下转移一下,好为灾区排忧解难!”

    13、老婆:亲爱的,今天把房间好好整理一下!
    老公:如何整理呀?
    老婆:把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……
    老公:遵命!老婆,搓衣板也丢掉吗?
    老婆:尼玛,搓衣板是你的吗?
    老公:是我天天要跪的肯定是我的呀……
    老婆:你只有使用权,所有权归我,你敢仍了,仍到那你就以后跪到那!!

    14、上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。
    老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。
    昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”

    15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡,然后杀吃了。
    事情败露后,村治安主任责问道:“你偷了人家这么多的的鸡吃,就没有一点点恐惧吗?”
    窃贼闻听,如实回答道:“是有点恐惧,我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”

    16、甲:听说你女儿生了个大胖小子,恭喜!
    乙:多谢,多谢!
    甲:她结婚不是刚刚5个月吗?
    乙:哎,都怪我从小娇惯她,没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦,所以就提前生了!@房钟客

    17、老师:同学们,这是我们来自日本的友人,他们父子俩这次到我校访问……
    那日本爸爸用中文接道:我叫龟田一郎,请多多关照!这是我……
    小明大叫:我知道我知道!这是你的龟儿子!……@越溪散人

    18、老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。”
    老公:“推销啥?”
    老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!”
    老公:“充气娃娃?”
    老婆:“充你妹,方便面!”

    19、老婆:“亲爱滴,你有木有闯过红灯?”
    老公:“小时候有过!”
    老婆:“为嘛闯红灯泥?”
    老公:“因为有个大美女一路对俺紧追不舍,非要跟俺滴屁屁发生亲密关系,俺宁死不从才不得不闯红灯。”
    老婆:“到底咋回事泥?”
    老公:“她一边追俺还一边叫唤:‘小兔崽子别跑,看老妈不揍滴你屁股开花!’

    20、甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”
    乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
    甲:“不行,太贵,得不偿失!”
    乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。”
    甲:“不行,太贵,得不偿失!”
    乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。”
    甲:“不行,太贵,得不偿失!”
    乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。”
    甲:“不行,太贵,得不偿失!”
    乙不耐:“俺说大哥,他到底欠你多少钱?”
    甲:“一块!”

    21、老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。”
    老公:“你想纹嘛?”
    老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?”
    老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?”
    老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?”
    ​老公:“脚底板!” @闲闲宝猪

    22、老唐病了躺在床上,小孙子围在床边问:“爷爷,啥叫‘重于泰山,轻于鸿毛’?”
    老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论,小孙子迷惑地说:“壮壮的爷爷让车给轧死了,赔了好多钱,是不是就是‘重于泰山’?”
    老唐苦笑了没说话,小孙子接着问:“你要是死在床上,没人给咱钱,应该是‘轻于鸿毛’吧?”
    老唐一下子噎住。

    23、老唐在楼下和一邻居老头聊天,老头兴奋地说:“我今天一大早捡了一百元,怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!”
    老唐听了,忙说:“别只顾高兴,很可能是假的。”
    那老头拿出来仔细一看,还真是假的,问老唐:“你怎么知道是假的,你丢的?”
    老唐:“这还不简单,因为你的左眼是假的!”
    老头摸摸他的假左眼,郁闷的不吱声了。。。@建哥

    24、一位小伙子急匆匆的赶路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。
    大娘惊讶道:“你怎么自己起来了?”
    小伙子:“我内急,要上厕所,总不能尿裤子吧!”
    突然旁边走过来一位男子对小伙子说道:“儿子,学碰瓷也要积累经验,下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”

    25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。
    突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。
    男子对着天上的麻雀大声喊道:“没看到这里有两个人么?”
    麻雀笑道:“不好意思,我看到了两个人,但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu

    笑话集原创笑话精品展第五十二期

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